(ПЕРЕВОД ТЕКСТА НАПИСАННОГО ТАЙЛОЙ)

Это странное чувство. Покалывание. Достаточно электричества, чтобы мышцы непроизвольно начали сжиматься. Я так давно по настоящему не скучала по кому-то, или ждала провести выходные вне дома. Моя идея замечательных выходных была, проснуться в 9 играть до поздней ночи и повторить тоже самое в воскресенье. Не выходя из дома по несколько дней подрят. Даже в моих предыдущих отношениях, дни, проведенные в одиночестве были подарком. Молчаливый, спокойный и безмятежный подарок. Теперь я хочу её присутствия, присутствия которое я не могу толком понять. Просто смотреть на ее лицо, даже в тишине. Изучая каждое движение, как смотреть на головоломки и пытаться найти ответ. Я хочу понять, как она видит мир, и как она видит меня.

Я постоянно подвергаю сомнение её влюблённость, не понимая, почему она так о мне думает. Но я рада, что она думает так обо мне. 

Каждый раз, когда я вижу ее, она заставляет меня улыбаться. Я не улыбалась так уже очень давно. Когда наши губы встречаются, я ощущаю давно забытое чувство. Жажда быть с ней, необходимость желать. Это не просто физическая потребност. Это действительно радует меня, слушать её разговоры, как она делится своими знаниями со мной. Это даёт мне подмостреть, о чём она думает. Её интересы. Это красибо, уникально, то что я никогда не видела раньше. 

А потом я преодолеть  необходимость чувствовать ее губы. Чувствовать её дыхание ускоряющееся и длинный, жаланный взгляд перед тем как притянуть моё тело ближе к себе. Сплетающиеся. Попытка повторить близость наших разговоров с нашими телами. Тем не менее я хочу услышать больше, чтобы глубже понять что в ней скрыто. Похоронено глубоко. И я чувствую присутствие чего-то. но независимо от того, на сколько я пытаюсь понять, я терплю неудачу.

Если бы я только могла смыть её страхи совами и действиями, я бы это сделала. Но я знаю, что они скорей всего останутся. По крайне мере, я могу успокоить её, забыть о них на мгновение. Если я могу сделать всё просто на некоторое врямя, я более чем счастлива поклоняться. Я хочу чтобы она поняла, я я чувствую и перестала беспокоиться, что всё это обман. Не волноваться, что всё внезапно закончтся, и она останется одна. Я хочу наслаждаться временем с ней, и не чувствовать её жаление бороться и убегать. Особбенно бегства. Я могу только представит себе, как сложно постоянно думать о плане побега. Бегство… это постоянно в глубине её сознаиния. Я хочу убедить её, что слдеаю всё что могу, чтобы разогнать эти мысли.

Оне беспокоится о моём неудобстве. Но это совсем не так. Прошлый год я провела в одиночестве, мысль быть с кем-то ниразу не промелькнула в моей голове. Не было жажды о чьём-то прикосновени и мягких ласках. Теперь они занимают все мои мысли, желанный эффект того, что происходим между нами. По-настоящму наслаждаться чьими-то прикосновениями в первый раз за последние годы. На самом делел первый раз за всю жинь. Я потеряла надежду. Я так долго была очень обеспокоена, что я всегда разочаровывала всех с кем была, потому что не могла наслаждаться их прикосновениями. Осознание этого заставляло меня чувствовать себя еще хуже, чем на самом деле. Но после этих выходных я понимаю, что всё это было не правдой. Я кусала свою руку, чтобы заставить себя замолчать. Я чувствовала то что никогда не чувстовала до этого. Если бы я могла, то передала бы ей эти чувства в словах.  Насколько хорошо было чувтво, когда её руки сжимали мои вёдра, как сильно я хотела положить её руку у себя н аживоте, чтобы она смогла почутвовать непроизвольные сжатия моих мышц от каждого прикосновения её языка. То как она думает о мире настолько уникально, как раз то что мне нужно. У неё не жалости ко мне, только из-за того, кем я являюсь. В течении нескольких недель, она заставила меня лучше понять себя саму. Для того, чтобы всё и вправду будет хорошо, и что у некоторых людей более глубокое понимание трансгендарных людей, и что это нормально.

И когда я смотрю в её глаза, я вижу заботу, которую она хочем мне дать. Невинность которую она не хочет сломать. Я как поврежденный товар, который наконец был восстановлен. И она не хочет, чтобы со что-то сново случилось. Я другая, более сильная и стабильная. Я хочу быть её опорой.

Я открылась ей больше, чем своим самым близких друзьям. Я просто чувствую желание, сказать ей всё то что думаю. Я не хочу скрываться под маской «мачо лесбиянки, я могу быть просто собой. Это свобода. Не волноваться о том, что и как говорю. НО иногда тяжело сказать, то о чем я думаю. Каждый раз мысли накапливаются вгруди, и я их выпускаю на волю преобретая больше уверенности. Увернности чувствовать её возле себя и говорить вещи которые я бы не скалаза раньше. 

Но с другой стороны, я нехочу заботиться о будущем. Любое её влияние которое она имеет на дмоной, я буду видеть как положительное. Путеводный свет, когда я  окружена набытиём. Приносящий смысл, радость, воление и меняет мой взляг на мир.