Давным давно, а точнее пару лет назад, но тем не менее достаточно далеко у двух голубоглазных родителей родился кареглазый сын. Всё бы было ни чего, но в это стране быть кареглазым, не то что было нелегально, просто лучше этого не показывать. Ну в самом деле, купить голубые линзы не так уж и сложно. 

Так и порешили родители, приучать своё дитя носить голубые линзы. Маленькому чаду вставляли их каждое утро, и каждую ночь снимали. Маменька, стала искать всевозможных специалистов, которые бы помогли на всегда избавиться от карих глаз. Операции? Нет проблем! Что-угодно, только бы соседи не узнали, карий секрет.

Ребенок рос, спрашивал у родителей за чем ему эти отвратительные линзы, которые мешают ему читать книжки, да и вообще приносят боль. К сожалению родители так не смогли дать внятный ответ. Скоро сын, вы учил простую истину. В общем, никто ему не запрещал, быть кареглазым, но только так, чтобы этого никто не видел. «Нам не приятно, смотреть на вашу кареглазость, вот сидите у себя по домам, без линз и делайте, что хотите, а по улице, и при детях, имейте совесть надевайте линзы! Вдруг на вас посмотрит впечатлительный подросток, и у него тоже глаза покоричневеют? И вообще если будете носить линзы исправно, станут ваши глаза голубыми!»

Так и вырос, этот кареглазый человек, с голубыми линзами. Но сколько бы он не носил он линзы, глаза так и оставались предательски карими.

Знакомьтесь, наш внебрачный сын, Юки.

Тайла трясётся над ним, капэц. Уже второй аквариум ему купила. Ещё специальный листик, который крепится к стенке, чтобы он мог на нём плавать. Не говоря уже о подогревателя аквариума, всяких игрушек, личинок на которых он может охотиться..

Но если честно, мне такие материнские инстинкты нравятся. Пyсть заботится.

Повышение. 

Повышение, штука странная. Особенно когда сидишь молчком в своём офисе, ни слова что 12 декабря упархиваю на всех парусах в Оксфорд. Не их дело пока.

То что улетаю, ни как не влияет на мою работу. Прихожу во время, сижу пока всё не доделаю. Не стесняюсь отправиться через весь офис к начальству показать их ошибки и не доработки или с моими идеями, как можно сделать лучше. В общем, сидела так вомбат работал месяцев 6. 

И тут япти бяпти. Вызывают к себе, и говорят… вот ты теперь менеджером будешь. Заведующей целого нового отдела. Никто не знает, как он будет работать, а ты у нас идейная, что-нибудь придумаешь 

Вомбат немного окосел. Это ж, как жешь? Какой из меня насяльник. Я самая молодая в компании… вообще, даже наш интерн, старше меня на пару месяцев. Да и опыта работы у меня не особо много.

Ну дали задания, вомбат начал работать. И тут обрушилась, такого говна я не видела. Тяжело быть начальником. Сначала я думала, ну как у меня в команде люди которые меня учили работать. Они ж точно не накосячат, потому особо их не проверяла, сидела планы составляла, новые оценочные параметры клиентов (так как раньше был бред серой кобылы). Через неделю решила посмотреть всё таки, чего они там творят, чтобы в курсе быть. И мать моя женщина… полный беспорядок. Всех собрала на кофе, спросила что да как, как я могу им помочь, почему такой беспорядок. На что было только бурчание..«очень заняты сил нет». Решила, посмотреть, что не так, может я могу помочь, сделать часть их работы. Смотрю на продажи, продажи особо не поднялись, не смотря на то что наняли 2х новых людей в помощь. Каким местом они там заняты были, стало не понятно. Разделила всех клиентов поровну, чтобы каждый отвечал за своих, и если что получал бы по шеям, так-как я точно буду знать кто накосячил.

И тут на меня наступило… нет надавило прозрение. Я менеджер из ада. Я не даю бездельничать, я устраиваю полный контроль. Слово «лазать в интернете на работе». Не понимаю вообще, если увижу наверняка потопаю к начальству с плохой критикой на работника.

Не все рождаются работоголиками, не все могут начать работать в 8 утра еще седя в автобусе начиная писать имайлы, и заканчивать писать отчёты в 11 вечера. Проводить воскресения пиша план оценки клиентов. Но честно я и не требую. Я вообще ни разу ничего не потребовала, я просто спрашиваю всё ли сделано, и если не сделано то почему, и как я могу помочь, чтобы в следующий раз было сделано и не было ошибок. В общем паранойя у меня, не знаю как менеджерить =_= Вроде и не хочется, просыпаться с инферно над бошкой из-за проклятий, но и не помешало бы навести порядок. 

Воот, а ещё у меня теперь обязательств, от оценки клиентов, набора кадров, представительства компаний новым потенциальным клиентам, до надзора за продуктивностью, тренинга новых кадров и много много много очень много всего остального...

Устала сил нет. 

Страх. Это как рабовладелец, который подстёгивает на «подвиги». Заставляет двигаться, уходить от неприятных ситуациях, бежать сломя голову, изменять свою жизни. К сожалению, страх может стать и тюремным надзирателем, который запрёт в одиночную камеру и не даст пошевелиться.

Страх полезен, когда нужно что-то менять. Жизнь не по носу, условия не такие, работа не удалась, страх даёт флаг в руки, и вперёд на подвиги. Но что делать, когда на работе всё хорошо, зарплату платят исправно, даже дали новую должность недавно. Что делать, когда работа становится частью твоей жизнью? Покидать её — великая глупость, потому что такого карьерного роста потом не найти. Что делать, когда есть даже жильё, и кошка? И из такого тёплого места надо двигаться? Двигаться не понятно куда, не зная, что тебя ждёт впереди, возможно затормаживая свою карьеру на год, а то и больше?

И какая же причина такого безумства? Худый пальцы, белая кожа, мягкий голос, чувство теплоты и заботы. Променять рациональные решения, стремления на зеленые глаза и ямочку на подбородке. Пытаться найти хоть капли здравомыслия, чтобы не чувствовать себя глупым подростком.

Жить в другой стране, пересмотреть всю Европу (забывая, что там сейчас не особо хорошо, это даже у нас понимают)… да впрочем, за чем искать причины, когда повод только один. Документы на визу уже заполнены и я еду. Я еду с тобой, в далёкий и неизведанный Оксфорд. 

Первый раз за 4 месяца я дома в пятницу вечером.

Тайла дописывает диссертацию. Сдаёт её в понедельник, потому сидит в лаборатории и редактирует днём и ночью.

Потому у вомбата есть время посидеть в блоге.

Всё рассказывать лень, потому пост будет фоточный. 

На первой фотке мы видим пьяных плюшивых медведей в окружении бутылок.

Всё не так уж и печально. Просто в сиднее есть бар «медведь» Bear Bar и там всё в медвежьей тематики. 

Вомбату понравились медведи, вомбат сфоткал медведей. 

Следующее событие. Вырваные Тайлены зубы...2 мудрых. росли поперек, и я потом её неделю откармлевала кашкой и бульоном. А еще нельзя было заниматься сексом =( чтобы не откупорились раны… печальный сказ. Но зубы мы помыли, положили в прозрачную коробочку, и решили хранить, чтобы потом ими пугать детей. 

Собачьи радости. Подруга завела собаку, теперь у Тайлы вторая самая любимая женщина =_=… прям таки соревнования за внимание тайлы между мной и собакой. 

Тайла после всего домогательства с обеих сторон, выглядит не особо счастливо 

Вомбат и Тайла делали суши в конце залили всё голландским соусом… почему? Да потому что хотелось голландского соуса. ДОЛОЙ ЛОГИКУ!

А еще мы ходили в бар имени вомбата. А именно «счастливый вомбат». Питьё вкусное, еда вкусная, атмосфера прикольная… а самое интересное, что всё в вомбатах! 

Я естественно одобрила 

А еще мы ходили в бельгийский бар, пить бельгийское пиво.

Пиво в колбе «Квак»… наверное самое лучшее пиво всех времен и народов. А еще у каждого пива в этом баре, свой стакан . 

Самый лучший кракер!!! со всем всем всем. Было очень вкусно. Делали его когда ходили в поход. НУ как в поход, у Тайленого папы есть дача. Вот мы туда ходили, там ели, пили, сидели у костра и камина  

Из поста такое ощущение, что вомбат только жрёт и пьёт, но это совсем не так… хотя кому мне тут врать? Так именно так! вомбат любит похомячить и выпить

Ну то что я оказывается живу в Европе пару дней в году, это все усмотрели на прошлых выходных.

Честно не понимаю, почему у Австралийцев такая сильная любовь к евровидению. У нас вечеринки по этому поводу люди устраивают.

В магазинах продаются футболки и кепки. В новостях за неделю до, и потом 2 месяца после только об этом и говорят.

И признаюсь честно, мы еще умудряемся верить, что можем выиграть. Кстати, все кого знаю (и на работе, и друзья, и даже Тайла) согласились, что Россия должна была выиграть. 

На моё «мне как-то всё равно»… все испуганно вздохнули, и сказали что на следующий год, я обязана пропитаться духом евровидения. Не понимают Австралийцы моего похуизма.

Ну и пост дофига с опозданием, просто сегодня меня по новостям задолбали с этим Евровидением, уж сколько времени прошло

Это свершилось.

Я маму с Тайлой познакомила.

Всё началось с того, что начался дождь, а мы с Тайлой люди не предусмотрительны и зонтика у нас не было. Как-то так получилось, что гуляли мы недалеко от дома моей мамы. Вот и припёрлись.

Хочу заметить, что никогда не приглашала девушек домой к родителям. Никто никогда не видел мою маму. 

Я не могу сказать, что моя мама уж прям таки сильно не одобряет мой «стиль» жизни. Мы просто об этом не говорим. Не обсуждаем совсем. С кем я встречаюсь, какая у меня личная жизнь. Что происходит? Никто ничего не знает.

Потому привести кого-то к ней домой, идея рискованная.

Всё было ни так уж и плохо. Не смотря на то что, мы с Тайлой даже начевали у неё дома. Она ниразу не задала вопрос встречаемся ли мы, и ничего не сказала, когда мы ушли спать на одну кровать… при чём односпальную. Но и тут были небольшие странности.

Маман моя сначала вела себя прилично. Нас накормила, спросила где были, чего делали. Чем занимается Тайла. Всё стандартно, только всё время было уточнение «твоя подруга» «вы друзья» и т.д. и т.п.

потом когда Тайла ушла в мою комнату, включать комп и смотреть нетфликс из маман посыпалось. 

«Тайла такая худая, но попа у неё ничего»… было наверное самое невинное что сказала Мама. В этот момент я поблагодарила Бога, что Тайла по русски не знает, ни одного слова. (по-моему я так её ничему не научила).

Но самое интересное произошло Рано утром в понедельник. Мы с Тайлой спали вобнимку. Почему я проснулась, не помню. Просто лежу и чувствую как Тайла держит меня за руку и прижимает к себе во сне. Дверь открывается и мама впускает кошку к нам. И я почти уверена, что она нас увидела. Обыкновенных, просто людей, которые хотят быть счастливыми, пусть немножко подругому. 

И после этого утра она как-то потеплела. Спросила, как с Тайлой доехали. Как тайла вернулась домой… приятно немного, что интересуется. 

Ну и фотка нас с Тайлой, поскольку еще не было

Вот так вомбат ходит за вкусняшкой через дорогу. 

Сообщения с Тайлой

Наверное ангелы существуют. Или что-то похожее. Когда твой голос наполняет комнату, разве это нет в этом божественного происхождения? Неужели архангелы не касаются своими крыльями твоего лица. И если солнце есть бог в том единственном понятие, в котором мой циничный мозг может принять божество. Как исход и порождение всего живого на земле. То разве ты не благословлена этим богом. Я же видела, как солнце играло в твоих ресницах, как касалось губами твоих веснушек.

А свет в отражение твоей коже. Я готова поклясться всеми демонами своей души, что твоя коже мерцает на солнце. Как-будто ты становишься частью этого божественного происхождения и сама создаёшь жизнь. И чёрт возьми, я даже готова поверить в душу, в свою душу. Словно и во мне где-то далеко живёт свет. Не запятнатый, не заткнутый моим же эгоизмом, моим желанием уйти и жить за счёт своей и чужой боли. Своей чистотой ты привязала меня к этому свету, с тобой мне захотелось вспомнить, что когда-то я всё это было и во мне. Когда-то очень давно и в моих ресницах играло солнце и мой мир был прост. Не было такого сильного инстинкта саморазрушения. 

Но ты не видишь всей этой красоты и своей силы. Для тебя солнце просто бьёт в глаза. А веснушки дефект кожи. Ты не веришь ни в ангелов и не ощущаешь моих демонов. И в этом есть твоя святость, в простоте твоих решений и не желании осознать свою красоту и святость. Иногда мне хочется вырвать из твоих губ признание и веру в свет. Если же есть бог, не карающий, а понимающий. Не жестокий библейский психопат, а любовь в самом чистом её виде, которая делает людей лучше. То наверное ты и есть земное отражение этой любви. Со своими пороками и грехами, но делающие людей лучше. Ведь я люблю тебя, за то кем становлюсь я находясь рядом с тобой. За то каким становится мой мир. За то, что я снова готова поверить в солнечного бога, даже когда моё естество наполняется тенью сомнений. 

Ответь почему ты любишь свечи? Их аромат? Чем тебя привлекает тусклый свет, и почему я стала их тоже любить.

Или почему ты сидишь на балконе и куришь. Отчего спадает вся мальчишечья невинность, когда изо рта выпускаешь белые клубы тяжелого дыма.

Почему ты не замечая кусаешь губы когда играешь в видео-игры. И откуда такой поток ругани?

Скажи почему ты моешь посуду и не возмущаешься, что я не прикасаюсь к ней? Почему ты терпишь мои выходки, и даже то как я встаю в четыре утра, чтобы поработать из дома.

Может ты мне наконец ответишь, почему ты даже во сне тянешься ко мне, чтобы обнять и прижать к себе. Почему я так люблю просыпаться с тобой рядом. Ощущать нежность твоего тела, чувствовать твоё ровное дыхание. И просто смотреть на твоё лицо. Ты наверное даже не подозреваешь сколько красоты в твоих тонких губах и в каждой веснушке на твоём лице. 

Иногда в моей голове появляется вопрос. Ты на столько красива, умна, интересна, что ты находишь во мне? В человеке у которого настроение меняется каждые пол часа. Который ноет пол дня, и работает до тех пор пока руки неначнут трястись.

Ты не знаешь, почему я так скучаю о тебе, каждый день. И высчитываю дни, до нашей встречи. Почему двух недель вместе было недостаточно, чтобы насладится твоим присутствием. 

А главное от чего от каждого твоего прикосновения, от каждого поцелуя мир становится намного лучше. Все тревоги уходят в даль. Есть только ты и я, твоя кожа, твоё тело, твои пальцы… и губы. Влажные, тёплые губы. Твой запах на шее и звук твоего дыхание. И теперь я знаю, теперь я точно знаю. Нет ничего ужасней чем видеть твоё расстроенное лицо. Один лишь раз, я сделал тебе больно… и это перечеркнуло всё. Все мои загоны, всю мою боль. Твой взгляд был как холодный душ. Что же я делаю? Как я могу обидеть такое прекрасное создание. Я  не могу тебе обещать, что больше не сделаю больно… я знаю, мы и поссоримся когда-нибудь и поругаемся, может даже расстанемся, но я постараюсь, я сделаю всё в моих силах избежать этого.

И наконец ответь мне, что это всё значит? За чем я задаю тебе эти вопросы? И почему прямо сейчас, в моей голове застыл твой образ и я почти реально ощущаю на кончиках пальцах тебя, твою теплоту и нежность.