(ПЕРЕВОД ТЕКСТА НАПИСАННОГО ТАЙЛОЙ)
Это странное чувство. Покалывание. Достаточно электричества, чтобы мышцы непроизвольно начали сжиматься. Я так давно по настоящему не скучала по кому-то, или ждала провести выходные вне дома. Моя идея замечательных выходных была, проснуться в 9 играть до поздней ночи и повторить тоже самое в воскресенье. Не выходя из дома по несколько дней подрят. Даже в моих предыдущих отношениях, дни, проведенные в одиночестве были подарком. Молчаливый, спокойный и безмятежный подарок. Теперь я хочу её присутствия, присутствия которое я не могу толком понять. Просто смотреть на ее лицо, даже в тишине. Изучая каждое движение, как смотреть на головоломки и пытаться найти ответ. Я хочу понять, как она видит мир, и как она видит меня.
Я постоянно подвергаю сомнение её влюблённость, не понимая, почему она так о мне думает. Но я рада, что она думает так обо мне.
Каждый раз, когда я вижу ее, она заставляет меня улыбаться. Я не улыбалась так уже очень давно. Когда наши губы встречаются, я ощущаю давно забытое чувство. Жажда быть с ней, необходимость желать. Это не просто физическая потребност. Это действительно радует меня, слушать её разговоры, как она делится своими знаниями со мной. Это даёт мне подмостреть, о чём она думает. Её интересы. Это красибо, уникально, то что я никогда не видела раньше.
А потом я преодолеть необходимость чувствовать ее губы. Чувствовать её дыхание ускоряющееся и длинный, жаланный взгляд перед тем как притянуть моё тело ближе к себе. Сплетающиеся. Попытка повторить близость наших разговоров с нашими телами. Тем не менее я хочу услышать больше, чтобы глубже понять что в ней скрыто. Похоронено глубоко. И я чувствую присутствие чего-то. но независимо от того, на сколько я пытаюсь понять, я терплю неудачу.
Если бы я только могла смыть её страхи совами и действиями, я бы это сделала. Но я знаю, что они скорей всего останутся. По крайне мере, я могу успокоить её, забыть о них на мгновение. Если я могу сделать всё просто на некоторое врямя, я более чем счастлива поклоняться. Я хочу чтобы она поняла, я я чувствую и перестала беспокоиться, что всё это обман. Не волноваться, что всё внезапно закончтся, и она останется одна. Я хочу наслаждаться временем с ней, и не чувствовать её жаление бороться и убегать. Особбенно бегства. Я могу только представит себе, как сложно постоянно думать о плане побега. Бегство… это постоянно в глубине её сознаиния. Я хочу убедить её, что слдеаю всё что могу, чтобы разогнать эти мысли.
Оне беспокоится о моём неудобстве. Но это совсем не так. Прошлый год я провела в одиночестве, мысль быть с кем-то ниразу не промелькнула в моей голове. Не было жажды о чьём-то прикосновени и мягких ласках. Теперь они занимают все мои мысли, желанный эффект того, что происходим между нами. По-настоящму наслаждаться чьими-то прикосновениями в первый раз за последние годы. На самом делел первый раз за всю жинь. Я потеряла надежду. Я так долго была очень обеспокоена, что я всегда разочаровывала всех с кем была, потому что не могла наслаждаться их прикосновениями. Осознание этого заставляло меня чувствовать себя еще хуже, чем на самом деле. Но после этих выходных я понимаю, что всё это было не правдой. Я кусала свою руку, чтобы заставить себя замолчать. Я чувствовала то что никогда не чувстовала до этого. Если бы я могла, то передала бы ей эти чувства в словах. Насколько хорошо было чувтво, когда её руки сжимали мои вёдра, как сильно я хотела положить её руку у себя н аживоте, чтобы она смогла почутвовать непроизвольные сжатия моих мышц от каждого прикосновения её языка. То как она думает о мире настолько уникально, как раз то что мне нужно. У неё не жалости ко мне, только из-за того, кем я являюсь. В течении нескольких недель, она заставила меня лучше понять себя саму. Для того, чтобы всё и вправду будет хорошо, и что у некоторых людей более глубокое понимание трансгендарных людей, и что это нормально.
И когда я смотрю в её глаза, я вижу заботу, которую она хочем мне дать. Невинность которую она не хочет сломать. Я как поврежденный товар, который наконец был восстановлен. И она не хочет, чтобы со что-то сново случилось. Я другая, более сильная и стабильная. Я хочу быть её опорой.
Я открылась ей больше, чем своим самым близких друзьям. Я просто чувствую желание, сказать ей всё то что думаю. Я не хочу скрываться под маской «мачо лесбиянки, я могу быть просто собой. Это свобода. Не волноваться о том, что и как говорю. НО иногда тяжело сказать, то о чем я думаю. Каждый раз мысли накапливаются вгруди, и я их выпускаю на волю преобретая больше уверенности. Увернности чувствовать её возле себя и говорить вещи которые я бы не скалаза раньше.
Но с другой стороны, я нехочу заботиться о будущем. Любое её влияние которое она имеет на дмоной, я буду видеть как положительное. Путеводный свет, когда я окружена набытиём. Приносящий смысл, радость, воление и меняет мой взляг на мир.
Это жестоко класть сонному вомбату в руку грудь, целовать его, кусать шею и губы. Так и не дали мне доспать. Из-за этого была сонная всё воскресения, но что греха таить счастливая.
..(ну правда её ожирения, диабета, забитых артерий… прям таки апогей не здоровой пищи). Но это не главное, то как за мной заботились, сходили в магазин, притащили мне целую коробку голубики. Которую я кстати с удовольствием схомякала. А ещё Тайла необыкновенно хорошо смотрится готовя, ей прям место на кухне (шутка стиля сексизма прилагается).
