Грёбанный вини пух =_=

Сижу опять сейчас вся на иголках.

Открываю телефон, а там повестка из инстаграма.

Открываю инстаграм, а там лайк от Стейси за селфик полугодовой давности.

При том, что в инстаграм я ничего не постила уже месяца 3. Она от меня отписалась. 

Этот лайк мне всё спокойствие перепортил. Теперь сижу и думаю, вот ведь специально нашла меня в инстаграме, зашла, пересмотрела фотки, и лайкнула именно эту. Нафига =_= 

ВСЮ МАЛИНУ МНЕ ИСПОРТИЛА СУЧКА 

Я вчера всех послушала и особенно себя, потому ходила на завтрак с Тайлой. 

Меня очень поразила её настойчивость встретиться со мной и провести, как можно больше времени вместе. 

Встать в 4 утра, проторчать 2 часа на поезде, чтобы встретиться с какой-то девочкой из онлайн, только потому что ей грустно...

Потому было особенно приятно.

Встретились в 7:20 утра в Ньютауне, это такой «злачный район сиднея» для ЛГБТ людей . Просто чтобы свободно можно было ходить, держаться за руки, целоваться если приспичит. В общем лучший район ^^

Позавтракали, потрепались, попили кофе. Сходили в книжный магазин! Сходили в канцелярский магазин (два самых любимых типов магазинов у меня). Просто посмотреть, вомбат себе ручки купил ^^

Повалялись в парке до 3х дня. 

Просто разговаривая. И так было с ней тепло, и свободно. Главное, с ней можно говорить обо всём, науке, искусстве, книгах, фильмах, просто про житейские проблемы.

Хорошая девочка тайла. Правда когда уже надо было уходить, она мне между делом открыла небольшой секрет «я хочу когда-нибудь transition (перейти?)» в общем такая же фигня, как у Стейси. Ели смогла сдерживать смех! Что ж мне везет, как покойнику? Ну почему даже если просто погулять вместе я нахожу вот таких людей. Где водятся обыкновенные лесбиянки? Ну просто, как я? В общем жопа полное, и смешно и грустно.

Ну а теперь немного о Тайле. Вообще она офигенчик. Пишeт докторскую по микробиологии, занимается исследованиями по созданию новых антибиотиков. Очень начитанная, прикольная Немного отвлекла меня от скучания по Стейси.

Хотя сейчас сижу одна, и понимаю как я скучаю по Стейси =( снова тянет позвонить, написать… но нельзя. Сижу терплю

Поскольку сейчас без десяти 11 и пятница вечер. Мне завтра не на работу… следовотельно могу спокойно раскисать. Мне всё таки положено.

Но на самом деле, раскисать не особо получается.

Я просто тупо по ней скучаю =(

Мне не больно. Нет ни боли, ни обиды, ни ненависти. Я как-то через себя это пропустила.

Да и чего обижаться на неё? Ну не чувствует человек ничего ко мне. Это же не её вина? Получилось так. За это ненавидить и обижаться глупо.

Я тупо по ней скучаю =(

Я скучаю, что как не странно она всегда меня обнимала ночью. Кто бы мог подумать, что спать в пустой постели так неудобно? 

Я скучаю, по разговорам в душе.

По тому, как приятно было просто валяться на кровате и болтать про всякую всячину.

Я скучаю по свободе. С ней я могла быть самой сабой. Могла рассказать всё что угодно. Могла испытать, то что наверное больше никогда и не будет. 

Я просто скучаю по её рукам, запаху, коже. 

Просто жутко тянет написать, и спросить как она =(.

Как переживает укол тестестерона? стало ли ей лучше? Зажил ли жуткий синяк на попе =(

Есть ли у неё деньги на бинзин?

Просто узнать, всё ли у неё хорошо? 

Просто обнять. Сказать ещё раз, на сколько она прекрасна. На сколько красива линии её плечь. Рассказать ей в тысячный раз про звёзды, галлактики, тёмную материю, потому что не даны ей точные науки… да и память жуткая. 

Накуриться и неначать делать оладышки в 2 ночи.

И хочется, кричать и утыкаться в подушку не от боли, не от обиды, а из-за того что очень сильно скучаю. 

Но контакты заблокированы, номера удалины, и ничего этого уже никогда не будет. Останется только память… память. И то что я нажравшаясь в дребезги =(

И она меня скорей всего ненавидит после всего сказаного =( или ей похуй. А может она уже кого-то трахает, потому что сегодня пятница и как бэ с уколом тестестерона, да и зная её характер..

Пойду поразмажу сопли по подушке, давно пора. 

Да вот и песня эта на повторе… соседи уже от неё повеситься хотеть. Но пофиг, пусть слушают. Да вот и песня эта на повторе… соседи уже от неё повеситься хотеть. Но пофиг, пусть слушают. 

Навеяно постом кота..

Для меня еда это всё. Я люблю её есть, я люблю её готовить, я даже люблю на неё смотреть.

Если конечно эта еда не включает в себя тыкву или манго… эта гадость необычайная. Манго вообще… они же такие сладкие? как их люди едят?

Поскольку Австралия страна многонациональная, то японская, вьетнамская, тайская, итальянская, греческая и т.д. и т.п. кухня у нас на каждом углу и почти всегда её готовят именно японцы, вьетнамцы, тайцы, итальянцы, греки и т.д. и т.п. Потому к ней привыкаешь и ничего особенного невидишь..

Но вот с русскими продуктами у нас полная лажа. Они очень дорогие, и русских ресторанов практически нет, а те которые есть, НУ ОЧЕНЬ дорогие.

Потому для меня зефирка, это пища богов. Когда я вижу кильку в томатной пасте у меня наворачиваются слёзы. При виде сушек начинается безудержный гастрономический оргазм.

Но есть одна вещь, которая для меня как героин. Хорошо что готовлю я её очень редко (дабы занимает дофига времени), а купить у нас хороших негде. Это пельмешки.

О боже как я люблю пельмешки! со сметаной, или уксусом! С перцем… пельмешки это моё всё.

И в порыве переживаний, и из-за того, что мне не чем было заняться, я на выходных налепила пельмешек из 2х кг мяса...

буду есть пол года.

Вот они мои деточки, мои вкусняшечки, мои ласточки. Хорошо, что пельмени я делаю очень хорошо. Я уже мастер по их лепки.

Не знаю, почему но с самого детства меня никогда не пугали мысли о своей смерти. Для меня смерть, была и остаётся просто концом всего. Как финальный выход, когда уже ничего не будет, а значит и исчезнут все проблемы. Ничего не нужно будет решать, и ломать себе мозг.

Мой главный страх, это не преуспеть в чём-то. В моей маленькой (а точнее большой, я от рождения головастик, все шапки малы) рождаются бесконечные мысли, что мне нужно сделать то и это и пято и тысяча-пятьсот-девяносто-второе. 

Я должна абсалютно, должна была хорошо закончить в школу и поступить в университет, и не просто в университет, а чтобы один из лучших в мире. Другого варианта у меня не было. Или поступи или не живи.

В универе я должна была, сдать все предметы очень хорошо… с такими же условиями.

После получения бакалавра, я просто ну должна была идти дальше учиться получать учёную степень. 

Когда меня приняли, это был самый счастливый день… буквально на 10 секунд… Потом меня начало тормошить, " а какую тему диссертации мне лучше взять?" не смотря на то, что у меня было 2 месяца на размышления.

Я должна была найти работу по специальности....

Я всё должна была соверши с пометкой «или сделай или умри» «do or die»...

И теперь мне 24 года, всё это уже совершено, всё происходит, крутится, вертится. Всё как я хотела.

Но вот, в первый раз в жизни ко мне подбирается другой страх. Совсем новый, о котором я ещё толком и не думала. 

А что если всё это пустое? Всю жизнь, с самого детства гнаться, чтобы что-то достичь… а теперь, а теперь мне хочется в кого-то уткнуться носом. Чтобы кто-то не трахал мне мозги. Как бы я не держала все части тела по ветру, ниразу не всплакнув о Стейси, чувствуется как ближе и ближе по всей груди подбирается огонь. Становится очень горячо. Пытаюсь его заткнуть. Завтра же на работу! Я не могу об этом думать, не могу раскисать. Вот дождусь выходных и раскисну...

Но на выходных «Диссертация»… И опять некогда раскисать...

Вот из-за этого наступает страх номер два… а что если я не успею и не достигну… вот этого? о чём люди пишут, «человеческого счастья», чтобы можно было уткнуть нос, без боязни, «а вдруг завтра обрушится на тебя весь мир, и скажут „ты мне не нужна“. 

Самое больное, это не измена, и не предательство, не косяки, а когда всё очень просто и с чем нельзя справится. На что даже злиться нельзя, потому что человек не виноват… это когда ты ненужен. 

Тра-ля-ля 

Тра-ля-ля

Вомбат вернулся.

Чего вомбата не было 2 недели почти? 

Ну начала новую работу. ОООЧЕНЬ нравится

Коллектив отличный, в основном мужской. Но не важно угощают меня пивом после работы. Что всегда плюс.

Работа очень интересная, конечно я еще мало чего делаю, но меня уже пустили тестировать первых клиентов. Пока только тестировать, полного интервью и приёма не дают.

Оффис тоже офигенный сижу в своём уголочке, возле меня огромнющая мягкая игрушка Йоды, что мне тоже очень нравится.

Ну а теперь о новости номер два… про неё рассказывать и даже писать длинно не могу. Со Стейси расстались. В среду. Как только ей сделали первый укол тестестерона в зад, уже вечером, перед тем как я приехала домой с работы. Она мне написала, что я для неё ничего не значу, ко мне она ничего не чувствует. Придёт заберёт вещи, и не хочет меня в своей жизни.

Такого я конечно не ожидала, так как Во вторник мне пели серенады, про то на сколько я нужна, и что без меня жить нельзя. 

После этого было пару дней оскорблений и гадостей.  Такое ощущение, что человека подменили, такого колличества говна не ожидала. Не ожидала такого колличества жестокости. Не верила ни глазам, ни ушам.  А теперь, заблокирован номер, все чаты, фейсбук… Всё, как будто ничего и не было. 

Но пофиг, я ни разу даже не всплакнула, вся в работе, руки горят, голова рвётся. И каждое утро хочется на работу

Пока блог жил своей жизнью, чой-то там про сиськи все писали, теперь славу богу успокоились у меня появилась отличная новость.

На новую работу меня взяли. Буду работать в страховой компании оценивать психологический вред доставленный клиентам на рабочем месте. 

Зарплата шикарная. Заживём со Стейси. В среду начинаю, ручки чешутся, планы на зарплату огромные. Наконец купим нормальную машину, а то наша «ласточка» мягко сказать уже ели летает.

Ну и поскольку я только в пятницу узнала, что меня взяли, то естественно пошли отмечать...

Пить надо меньше. После бутылки вина, 4 бутылок пива, 2х коктейлей, 4 сидров и хлестания из бутылки Капитана Моргана на двух милых нежных девушек, голова болела не на шутку с утра. Но за то во время испития всех этих напитков нам было хорошо… даже слишком.

Ну а теперь про работу. Вообще у нас в Австралии принято, что подростки начинают работы ещё со школы. Большинство начиная с 14 лет и 9 месяцев пару раз в неделю после школы прутся кто в макдак, кто в магазинчики, кто в пекарню, но работать. И я считаю это правильным. Если бы мне с 14 лет не показали, как тяжело достаются деньги, и я бы не распоряжалась своей зарплатой сама, и не платила бы за телефон, карманные расходы и всё что не в ходило в «обязательную программу родителей», то была бы транжирой. А так я к деньгам отношусь очень аккуратно. Не зарабатывая особо много, одновременно получая учёную степень содержу себя и во многом помогаю стейси. Потому если у меня будут дети, они тоже попрутся работать пока учатся в школе.

НУ и второй вопрос. Я не знаю, как дела обстоят в россии, но я не верю в слово «не могу найти работу». Это такое нелепое оправдание, на «я ленивая жопа, которая хочет только именно один вид работы, но меня на неё не берут, так как нет ни опыта, ни нормального образования, а в третьестепенном универе я нифига не делала, потому и навыков у меня особо ни каких нет». Работу можно найти всегда, не ту которую хочется, но столы тереть  кому-то нужно. Лучше мыть полы в подъездах чем сидеть дома. Кстати, (опять исходя только из Австралийской системы работодательства) даже работа уборщицы больше ценится чем «безработицa» без уважительной причины. 

Особенно удивляют горе психологи (дабы я один из их числа), которые найти работы не могу, и сетуют на эту тему. Когда их спрашиваешь «а ты где волантировал/а в университете? где работал/а? Какую последнюю статью читал/а? На какой проф семинар ходил/а?» и на меня смотрят округлёнными глазами, мне их совершенно не жалко. Наоборот благодарю бога, что таких горе специалистов на работу нигде не берут. Чтобы создать карьеру и востребованность нужно, чтобы пар, простите, из жопы начал валить еще до поступления в университет. 

У нас  работу психологом найти сложно, очень сложно, большинство так и не находят. Я устроилась без связей (какие нафиг связи мама ветеринар, сестра математик?). Чтобы начать работать по специальности, я на первом курсе начала обзванивать все больницы, реабилитационные центры, все возможные организации, чтобы стать волантёром и начать работать с психологами. Я работала с пожилыми людьми с альцгеймером, совершенно бесплатно. Все выходные там торчала. На меня летели тапки, я видела голые зады стариков которым за 90 и тем неменее знала, что если я покажу себя с хорошей стороны то мне дадут хорошие рекомендации, и возможно наймут на работу. 

Что и случились, пока нерадивые недопсихологи заканчивали университет, у меня уже было готово место по специальности. Потому мне не доставляет труда найти работы. В 24 года, я была на работе уже 9 лет! 

Вывод остаётся один, если у вас посредственные оценки, даже в неособо хороших университетах, вы не интересовались вашей специальностью вне образования, не ходили ни на семинары, ни на конференции, не драли ногти за бесплатно, то вы просто не достойны работать по специальности, потому что хорошем специалистом вы никогда не станете. Абсолютно не важно какая у вас специальность, от учителя до врача. 

Опять же этот пост основан на Австралийских реалях, в россии может всё немного иначе. Но я лично общалась с людьми из россии, которые ищут работу, но при этом ничего для этого не делают. 

Ну вот как бэ, сиськи для привлечения медузы  

Это уже новые без воска 

Вообще я долбанутый человек в романтичном смысле. Для меня самые сопливые моменты, это ни когда сидишь на набережной с бокалом шампанского в дорогом ресторане. А когда валяюсь на полу, вытянув лапы и Стейси мне ногти стригёт. Вообще у нас обычай, что моими ногтями занимается Стейси. Это так мило, когда тебе подпиливают ногти, чем-то мажут, массируют ручные и ножные лапы. Сразу столько нежности в этом обряде. У меня еще ногти растут ну ОЧЕНЬ БЫСТРО! и чтобы не травмировать никого, эту процедуру нужно проводить 2 раза в неделю. И шнурки она мне завязывает. С ней идём по дороге, я вижу что у меня шнурки развязались на кедах, звучит нечленораздельный писк и Стейси уже знает, что мне нужно завязывать шнурки. А когда уходим, я сажусь на скамейку и вытягиваю ей ногу, чтобы мне завязали. Кажется тупая мелочь, я без неё и ногти себе стрелу и шнурки завязываю, но с ней только так.

За то когда это чудовище снова что-то потеряла, то пищит уже она (скорее матерится, так что лопаются перепонки) «где мои ключи/карточка/очки/кошелёк» и уже я начинаю бегать по всему дому и нырять в мусорный бак с головой. Кстати буквально вчера она «нечайно» выкинула ключи от машины в наш уличный бак, и я уже ныряла туда с головой их вытаскивала… но проблема была в том, что залезть то я залезла… а вот вылезти я не смогла. Потому меня стейси вытаскивала за ногу и за руку… в общем весь дом смотрел на это получасовое вылавливания вомбата из мусорного бака.  Ключи кстати я там нашла.

Для меня романтика в повседневных и обыкновенных вещах. В том что я не всегда оставляю ей последнюю печеньку, а она доносит мои тяжелые сумки до дома. В том, что я ей нагреваю полотенце пока она в душе, а она покупает мне дорогующую малину, чтобы побаловать меня.

У нас нет денег, у нас нет даже нормального дома, у неё нет нормальной работы, и скоро почти вся наша зарплата будет уходить на больницы, всё это как-то не пугает, всё можно пережить, если ты знаешь, что каким-то чудесным образом Стейси поймёт, что именно сейчас тебе нужна обнимашка среди ночи. 

А тут как бы 18+ часть...

ПС: а вообще Стейси Маньяк… все люди лунатики как лунатики, ходят по карнизу, матерятся во с ней. Но не моё чудовище… она лунатик насильник. Сколько раз просыпалась среди ночи с её рукой у меня между ног. И не просто между ног, а совсем совсем между ног, при этом она может при этом спать и ничего не помнить ночью. Я уже её не бужу, и меня такие насильственные действия не раздражают, а наоборот смешно её подкалывать утром. 

Пока Стейси была на работе, маман пришла поздравить меня с прошедшим денём рождения. О взаимоотношениях Стейси и маман можно написать отдельный пост, про то как их нет, и что моя маман, во всех бедах винит именно Стасона. Но не об этом. Пришла она, тортик медёвый принесла, попили поели. И она мне сказал, ой у меня для тебя подарок… и преподнесла такое.

Уж не знаю, что она этим имела ввиду. Но я со стейси сошлись во мнении, что это очередной намёк на тему...

«хватит дурачиться, ищи мужика, вари борщ, рожай детей, бей мужа поварёшкой».