В общем Тейла поехала на конференцию в другой штат и я в эти выходные совсем одна.

Как и пологается Кошатнице, я в одинокий выходной пью розовое вино, смотрю Netflix и тискаю кошек.

Пенни почему-то сейчас пытается съесть кусочек скотча от коробки, а Ария сидит возле меня и умывает мордочку.

Вообще я заядлая кошатница, я когда с работы прихожу они встречают меня возле двери.

И я по ним скучаю, физически скучаю когда долго их не вижу.

Фотографии отлично описываю характер каждой кошки.

Пенни рыже-белая, Разноцветная — Ария.

Знаю, ты опять обиделся. Я вижу по твоим припухшим губам, по морщинке между бровями и по тому как ты рассматриваешь свои ногти.

Я снова пришла домой ближе к ночи, у меня нет сил даже нормально по-ужинать. Даже по выходным мой рабочий телефон всегда под рукой даже я не могу вспомнить когда последний у меня был полный свободный день.

Я смотрю в твои размытые голубой акварелью глаза и мне безумно жалко, стыдно и почему-то тоже не много обидно.

Можно было бы сказать «Я буквально получаю в два раза больше тебя, всё от этой квартиры до кроссовок заработано мной.» Это глупые аргументы. Я не хочу задеть твоё эго, и мы оба знаем… не всё так просто.

Моя работа, это часть меня. Моя голова, руки, сердце и мысли принадлежать чужим людям. Не возможно работать с людьми, с людьми с ужасной судьбой, тяжёлыми заболеваниями и не отдавать всю себя. И самое страшное, именно в этот момент у тебя появляются результаты, улучшения и благодарность.

Именно это и есть мой страшный наркотик. 

Я возьму твою руку, поцелую пытаясь передать всю мою заботу и нежность через губы. Может быть ты поймешь меня и простишь. Может быть ты увидишь, у меня нет другого выбора.

Кажется на сегодня, ты меня простил, ты понял и снова пустил любовницу в наш дом, мою работу.

В пятницу я таки дочитала Грозовой Перевал — Эмили Бронте, и как обещала вот отзыв.

За свою историю жизнь, Эмили умерла в 30 лет и оставила всего одну книгу. Не смотря на это её талант неоспорим, как и всех сестер Бронте.

Перед тем как начать читать Грозовой Перевал я прочитала и пересмотрела множество отзывов по этой книге. Множество людей говорят, что это ужасная история о любви и читать её могут только садомазохисты.

С чего всё начинается.

Богатый семьянин усыновляет сироту и приносит его домой, где уже проживают его дочь и сын. Сын ненавидит приёмыша и после смерти своего отца, начинает над ним издеваться и приводит его к статусу слуги. Дочь же наоборот влюбляется в него, но решает жениться на мужчине своего класса… Вообще я не люблю писать про что книги, особенно когда ВСЕ знают историю Горозового Перевала. Это классика, и пересказывать Анну Каренину и Большие Надежды глупо: Р

Мотивы:

Я думаю самая главная ошибка — читать роман, как историю любви.

Про любовь там всего несколько страниц если честно. Сюжет постановлен скорее на обсессивной страсти, а не любви.

Главная идея книги это цикличность насилия, мы насилуем или жестоко обращаемся с человеком который расточает своё насилие на других иногда через десятилетие. 

Насилие не бывает одиночным случаем, оно распространяет свои корни на других. Обращаясь жестоко со своим одноклассником, подшучивая над его бедной одеждой, мы порой порабощаем людей ни как не связанных с нами на такую же жестокость.

И в этом есть гениальность Эмили Бронте. Цикличность насилия достаточно новая идея, представлена в психологии только в 1970 годах! Но Эмили пишет об этом феномене в 1840х. 

Другая интересная идея этой книги это очень тонкая критика классовой системы Викторианской Англии. Если бы не было классовой системы, возможно бедняк и девушка высшего общества смогли бы быть вместе и не было бы никаких поколений насилия.

Книга читалась очень легко. Главное иметь в виду что история начинается с конца, и рассказывается в виде матрёшки. Рассказчику рассказала слуга которой рассказали о происходящем герои книги… Из-за этого мы не знаем, что есть ложь а что правда. Мы так же знаем, кому симпатизирует служанка и рассказчик из-за этого описания некоторых героев и их поступков может быть однобоких. Мы не знаем их мотивации, всё что мы имеем это предположения и сплетни.

Пока я дочитываю Грозовой Перевал, решила я всё-таки написать обзор на самую лучшую книгу которую я прочитала в этом году. 

Книга была на столько хороша, что она теперь входит в 10 самых любимых вомбачьих книг за 26 лет бытия.

«Бегущий За Ветром» (The Kite runner) — Халед Хоссейн 

Автор — афганец проживающий в США. Это была первая опубликованная работа автора.

Сразу хочу оговориться, что читала эту книгу в оригинале на английском языке. На сколько хорошо перевели эту книгу сказать не могу, но язык мне очень понравился. Читалось плавно, быстро и описания живо представлялись в воображении.

Роман совсем не запутанный и не нудный. Книгу я прочитала за 4 дня.

Действие книги начинается в Афганистане и повествуется от лица Амира родившегося в семье богатого бизнесмена. Мальчик почти всё время проводит с мальчиком-слугой Хасаном. Амир часто беспокоится, что отец его недолюбливает и частенько завидует Хасану, который откравенно смелее и честнее. Одна ошибка переворачивает жизнь людей и приводит к неисправимым последствием. Все мы были детьми, все мы малодушничали, но приходит время собирать свои грехи и пытаться  их искуплять.  Сюжет начинается за несколько лет до войны Афганистана и СССР и продолжается до наших дней, а именно 2003 года. Главные мотивы книги включают в себя дружбу, предательство у искупление.

Честно скажу, что книга очень трагичная и те кто не могут читать про детское насилие наверное не смогут закончить. Книга оставляет осадок на душе который длиться у меня уже с июня. Мне до сих пор тяжело представлять некоторые сцены книги.Несмотря на весь трагизм книга пропитана надеждой и человечностью. Книга заставляет задуматься о войне в наше время, о стране которой мы так мало знаем. Часто забывается, что Афганистан это не только дядьки с бородами… но дети, мужчины, подростки со своим горем, устоем, культурой.

Понравилось:

Естественно сюжет и главные мотивы.

Так же понравились герои книги. Частенько бывает, что герой в книгах неправдоподобные. Ну тут нет, кажется реально были такие люди как Амира и Хасан. Главный антагонист правда был ну уж чересчур ужасный, хотя читая историю талибана, и на что способен человек… такое конечно вполне возможно.

Описания Кабула и жизни до войны с СССР, честно это была первая книга про светский Афганистан и для себя узнала очень многое.

Не понравилось:

Концовка. Она была яркая, понятная и нужна была для этой книги. Но мне кажется в реальной жизни всё бы закончилось немного подругому. На самом деле концовка очень хорошая, это вот небольшая огласка.

Оговорки:

Так-как писатель Афганец и жил в Афганистане во время войны с СССР, естественно об СССР и коммунизме хорошо отзываться он не будет. Война разрушила жизнь, семью, город и страну главных героев и ничего лестного ни писатель сам, ни его герои об СССР сказать не могли. Видела пару обзоров, что вот автор русофоб, но это совсем не так.

Послесловие:

Книга больше 18+, только потому что присутствуют сцены ужасающего насилия и естественно перед тем как читать нужно немного знать историю Афганистана, про войны, что было до и после, что такой Талибан и т.д.

Жалко, что обзор получился такой сумбурный, просто когда книга так затрагивает душу, очень тяжело о ней говорить. Да и вообще это мой первый пост такого рода, потому ничего хорошего не ожидайте: Р

Я всегда любила читать. Книги были моим всем с самого детства. Единственное, что я не могла понять — почему детей и подростков заставляют читать некоторые книги.? Например, я смогла полностью прочитать Войну и Мир только в 25 лет. И только в 25 лет, я наконец поняла многие мотивы и гениальные идеи этой книги. В 16 мне книга была бы абсолютно не интересна.

С этим познанием, я решила в этом году пройти по классике которую читала (мусора) в подростковом возрасте. В 13 лет я, как и любой англоязычный подросток взялась за «Гордость и Предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал» «маленькие женщины» и т.д. Скажу честно читала и плевалась. Думала такие сопли ни кому не нужны. 

В этом году решила попробовать перечитать. Скажу честно «маленькие женщины» нудностью бала нудностью и осталась. Я решила раз взялась надо прочитать до конца включая 2 продолжения. Ну… единственный положительный момент я натренировала силу воли...

Гордость и предубеждение… тоже не фонтан. Я конечно понимаю, что для женщины ставить свое собственное счастье выше семейного, было революционным, да и читать было легко. Я за 3 дня управилась. Но эмоций книга не вызвала.

А вот Джейн Эйр и Грозовой перевал приятно удивил. В этом году они стали одни из самых удачных книг 2018. Для них наверно стоит написать отдельный пост.

А вообще в этом году я составила список книг которые хочется прочитать/перечитать. Пока прочитала 46 книг с января 2018. Вот думаю может с каждой новой прочитаной книгой делать небольшой обзор, чтобы не забывается? А в конце года будет рейтинг из понравившихся и из… тех которые еле дочитала. 

Ещё в этом году я не бросила ни одну книгу. Дочитала все и с продолжениями. Это было воистину тяжело. Но за то наконец могу сказать «Дон Кихота я прочитала от ервого до последнего слова… и могу честно признаться мой мозг еле невзорвался от скукоты. Не все классические книги актуальны и не каждая должна нравиться.» 

А так вот иду дальше читать в кресле с чайком

Сейчас я уже целую неделю живу одна с кошками. Тейла находится в другом городе, проделывает свои эксперименты, потому что каких-то там машин с радиацией в нынешнем университете нет.

В общем хрен поймёшь =(

Из-за этого я каждый день включаю Гарри-поттера когда иду спать. Чаще всего принца полукровку так как это мой самый любимый фильм из серии. 

Вообще я раньше жила одна и меня это никогда не парило. Да и сейчас я не нуждаюсь в общении в друзьях и могу днями ни с кем не говорить… КРОМЕ ТЕЙЛЫ.

Вместе мы уже почти три года (мать моя женщина, охренеть как быстро время идёт). А вот всё равно каждый день звоним по скайпу. Зарядку по утрам делаем тоже по скайпу. Весь день сообщения, а по вечерам мочим альянс и пытаемся побить мистические данджены.

Тип привязонности имеет огромное значение в любых отношениях. Конечно в идеале всем бы хотелось иметь устойчивую привязанность, но мир не идеален, и родители нас коверкают не слабо. 

Когда люди с противоположенными типами привязанности вступают в отношения «тревожно-устойчивые и тревожно-избегающими» наступают конфликты на тему «отстань от меня, мне нужно побыть одному и ты меня не любишь, я без тебя не могу».

Нам повезло, мы два сапога пара с тревожно-устойчивым типом". Люби меня, будь со мной, полежи со мной, обними меня или я не смогу спать, почитай со мной… и т.д  и т.п.

Как только я осознала что мы не сумасшедшие жить стало легче. Конечно со временем всё это поостынет, но скорей всего на всё продолжение отношений у нас так и будет «любииии меняяяя»...

А почему стала это писать, потому что очень скучаю =( а она всю ночь в лаборатории и отвечать не может =(

Вот я и сижу как какаха, мать одиночка. 

Для тех кому интересно пока меня не было на блоге, я стала мамой двоих деток...

Четвероногих деток. Не, я конечно понимаю, что это маразм, но как-то так у нас повелось в семье с Тэйлой… маразм зашёл до того, что я мамА, а она папА. Моих доченек зовут Ария (полосатый серо-чёрно-бело зверёнышь с девизом «Все носки должны умереть!») и Пенелопа (рыжий лунатик, этим всё сказано)

Мы их просто обожаем, они умеют даже делать несколько трюков. Они умеют сидеть по команде, стоять на задних лапах и тянуться. Пенелопа гоняется за палочкой и приносит назад, а также умеет балансировать и ловить игрушку передними лапами.

Мы сейчас готовим новые трюки но пока ещё не до конца выучили.

Мы с ними носимся, и когда кастрировали я брала отпуск, чтобы за ними ухаживать. Смотреть на котят у которых болят животики было просто ужасно. Пару слезинок мы пролили если честно. 

Ну вот мои котячки в своих нарядах на Хэллоуин.

Обычно, те кто против кастрации своих кошек и собак никогда не бывали в приютах для животных, не говоря о том чтобы жертвовать деньги и время помогая котятам и щенятам которые родились на улице, или которых просто сдали в приют.

Все противники абортов почему-то не имеют приёмных детей и никогда не работали с детьми инвалидами.

Люди которые верят что Эвтаназия это убийство, никогда в глаза не видели больного с БАС (болезнью моторных нейронов) и даже ногой не ступали в хоспис. 

Для тех кто не знает, что такое БАС объясню — это когда у тебя сначала отказывают руки и ноги, потом ты не можешь говорить, глотать… Ты не можешь пошевелиться, сказать хоть слово, даже жевать и глотать еду.

Если ты живёшь в стране с хорошей соц-поддержкой, то к тебе приходят медсестра, а иногда живут с тобой. Кормят тебя через трубку в животе, у тебя катетер, тебе вставляют клизму, и переворачивают каждые два часа, чтобы не было пролежней. И ЭТО в лучшем случае. Это если тебе повезло… Но вот ты смотришь на медсёстер, на свой родных, тебе хочется сказать что-то объяснить… и ты не можешь. Голова твоя работает отлично, но не тело. 

Скажите как с этим жить?

Так получилось, что уже почти год работаю в  партнёрстве с ассоциацией БАС. У меня голова просто кругом. Я иногда смотрю на мужчин и женщин, относительно молодых… около 40-50 лет. Некоторые ещё могут говорить, и у большинство есть желание умереть. Потому что страдания этого не стоят… лучше НИКОГДА не станет, надежды нет, продолжительность жизни 2-5 лет.

 И конечно есть Стивен Хокинг который прожил долгую и продуктивную жизнь. Он исключение, медицина до сих пор не может понять, как он смог так долго прожить.

Может я старая стала, может цинизма по набралась, может у меня работа такая. Я работаю с неизлечимо больными. НО каждый день я вижу молодых, детей и людей среднего возраста со страданиями в глазах. Надо всё оставлять на работе, не надо об этом думать… но как не думать, как прийти домой и забыть 22 парня со сломоным позвоночником в 17 лет, который может двигаться только лицом. Да есть случая когда даже такие люди выходят на работу, живут с женой и детьми. Но давайте будем реалистами такие люди встречаются очень редко. 

Когда Пандора открыла свой ларец всех бед, там была и надежда… хотя она так и осталась на дне, мне кажется она всё таки просочилась наружу. Наш мир построен не на разуме, не на доброте или жестокости, а на надежде. 

Молодость недостаток корый проходит очень быстро. Уже не хочется менять мир, не разрывает мозг в поиске приключений. И можно шаг за шагом идти по жизни, работать и приходить домой, где тебя любят и ждут. Каждый день будет походить на другой такой же равномерно счастливый день. Не каждому дано жить жизнью из красочных воспоминаний и ярких событий. Человеческое счастье гораздо проще. Оно находится в горячей чашке, в утренних объятьях, в горячем душе и  кошачьем мурчании. Можно конечно поверить громкому заявлению «а я не знал что это счастье, я бегал и искал что-то большее». Но разве нужно что-то еще.

Сейчас я сижу на диване, смотрю как она играет в Rocket league, возле меня потягивается сытое тельце кошки. У нас маленький таун хаус, далеко от центра, у нас старая Tayota, я люблю свою работу, но зарплата далеко не высокая. Она еще будет в универе года 4. Все накопленные деньги тратим на путешествия, так как материальные вещи уже давно не интересуют. Кажется всё, как у всех. Но мне ничего не хочется менять в прошлом. Это настоящее, тихое, мирное, ежеминутное счастье. Не серое, как может показаться со стороны. Каждый день по своему разный, каждый день открывается что-то новое, незаметное для других. И где=то глубоко остаётся маленький червячок. Только бы не оборвалась ниточка этого счастья. Омут покоя, простого обывателя. 

Жить вместе.

Я всегда была человек который ценил время в одиночестве. Я даже в детстве любила играть одной. И потому жить одной для меня небольшая катастрофа.

И так не повстречавшись всего год (сегодня кстати дата). Мы стали жить вместе из-за переезда в Оксфорд.

Не скажу, что у нас какие-то бытовые проблемы. Моем посуду без напоминаний и скандалов, заправляем постель, убираемся готовим кушать.

Вроде бы всё хорошо.

Но особенно сейчас, наступила проблема.

Нет не с ней, она может и не знает про эту проблему. НО живём мы в одной комнате, которую снимаем в большом доме. 

То есть, если выходной то придётся с друг другом проводить 24 часа в сутки. И мне как-то тяжело.

Нет, она не надоедает, она не бесит, она вообще во всем таки положительный пирожок. 

Вот только мне просто иногда хочется посидеть одной, послушать музыку, повышивать или поиграть в Воркрафт, да просто позалипать на что-то.

Но как-то когда она сидит на кровати или в кресле, а я одна забиваюсь в углу, мне её жалко так оставлять, потому что она всё время ко мне тянется.

Всё время что-то со мной поделать ей хочется. А мне если честно хочется сидеть одной большую часть времени, потому что мне так комфортно.

Вот такая печалька, не знаю как разрулить.